直感がはたらき、神戸へ

胸オペ（乳腺摘出手術）の術後経過も問題なく過ごしていた僕は、次のことを考えるようになった。

「性別適合手術を受けて戸籍上の性別を男性にする」
自分が男性として生きると決めてから目標を立てていた。25歳までに手術をする。これが僕の現時点での人生最終目標でもあった。その先は全く考えられない。未来なんか見ている余裕はない。

とにかくお金を貯めなければ…。でも、沖縄の賃金では時間がかかる。そう思い、求人誌で情報を集め、県外の求人を扱っている窓口に行った。そこで見つけたのがリゾートバイトという仕事だった。 観光地にある施設（スキー場や温泉、ホテルなどが多い）で住み込みで働くものがほとんど。その中に、神戸の山にある野外施設での求人があった。

時期的にも良いし、子どもたちが体験学習に来るような施設だ。「ここに行きたい！」と僕の直感がはたらいた。すぐに問い合わせをして、担当者の方と面談をした。男性として働きたいことも伝えたうえで採用が決まった。出発は2週間後。

決まったものの、県外で働くことや住み込み、相部屋、共同生活（特にお風呂問題）など、正直不安だらけだった。でも行くしかない。覚悟を決めて神戸へと向かった。

不安いっぱいでのスタート

着いた初日は正直「帰りたい…」と思った。山の中だから近くにお店などないし、夜は外に出たら真っ暗だし、すでに働いていたバイト生と仲良くなれるか分からないし。

さらに、社員さんやバイト生にはカミングアウトしていなかったので、トランスジェンダーだと知られてしまうのではないかという恐れもあったし、万が一知られた場合のことも考えておかなくちゃいけない。かなりのエネルギーが必要だった。

そんな状況で上手く共同生活ができるかなあとスタートは本当に不安でいっぱいだったが、人は慣れるもので、だんだんと仕事も楽しくなってきて、周りの人たちとも少しずつ話せるようになっていった。

沖縄県民というだけで話のネタになったり、うらやましがられることもある。県外に出ないと分からなかったことだなあと思った。いつの間にかついたあだ名は「ゆいまーる」だった。音の響きが気に入ってつけたんだろうけど、沖縄の方言で『助け合い』って意味がある。なんか、いいじゃん。有り難いことに、期間満了までの約半年間楽しく過ごすことができた。

これまで、人にたくさん助けられてきた

自分自身が性同一性障害だと分かってから、僕はある人の動画をyoutubeで観るようになった。当事者であり、色んな情報を動画で発信している姿を見て「すごいなあ。自分のことをこれだけオープンにしてて。いつか会ってみたいなあ…」なんて思いながらも、僕からすれば遠い世界の人という印象だった。

ある時、その人が「講演会をする」という情報を得て、飛行機と高速バスを乗り継いで講演会に行ったことがあった。そして、神戸での生活が終わりに近づいていたある日、講演会に行った憧れの人に会うため、僕は神戸市内のカフェに居た。

一緒に食事をしながら話していると、「自分も何か活動をやってみたい」「自分は人にたくさん助けられてきた。今度は自分が同じような悩み、セクシュアリティで悩んでいる人の背中を押せる人になりたい」という願いが自分の中にあることに気づいた。

2016年1月8日、広島空港に降り立った僕は強烈な寒さに驚いた。
「えっ、冷凍庫なの？」と思うくらい寒くて、この地で生きてけないと思った。

空港から車で20分ほど走ったところにあるワンルームの社宅には、寝具一式と最低限の家電があるだけ。 沖縄で暖房なんて使ったことがなくエアコンは冷房の機能しかないと思ってた僕は、「こんな寒い家でどう過ごしたら良いんだろう…」と、初日は毛布にくるまって朝を迎えた。

初めて見る雪にテンションが上がって朝の5時くらいに玄関先で小さな雪だるまを作ったり、とりあえず3カ月だし、せっかく来たなら楽しもう！と思い、日々過ごした。 ただ、手術費用を貯めてる最中の僕はお金を使えなくて、田んぼしかない社宅の周りを散歩ばかりしていた。

原爆ドームを目の前にして

平日は仕事をして、土日は講演会に向けての準備をする。講演会場を決めなければ…。ネットで調べて、広島市にある貸し会議室をとにかく探しまくった。

青少年センターという施設ならアクセスも良さそうだし、金額的にも高くない。ここにしよう、と決めて電話で予約をした。仕事が休みの日に、支払いをするために広島市へ向かった。

初めて路面電車に乗り、最寄り駅で降り立った目の前には原爆ドームがあった。すごく不思議な感覚だった。僕の中では漫画の世界だった建物が、いま目の前にある。本当にこの場所で原爆が落とされたんだ…と思うと恐怖だった。

沖縄戦が起きた地で生まれ育った僕だけれど、戦争というものを正直そこまで身近に感じることはなかった。でも、原爆ドームという建物を目の前にしたときに、身近に、リアルに感じた。

この場所でたくさんの命が失われてしまったんだ。なんで同じ人間なのに、こんなことが起きてしまうんだろう…。人と人が争う世界は見たくない。そんな世界は嫌だ。そんなことを思いながら、手を合わせてその場をあとにした。

センターの受付で、申込書を記入していた僕は書いている手が止まった。『使用目的』の欄に詳細を書かなければいけないのだが、なぜか躊躇してしまう自分が居た。「セクシュアルマイノリティに関する講演会」と書いたらどうなるんだろう…。受付拒否されてしまわないかな…。そんなことを考えてしまった。

でも、嘘をつくわけにはいかない。隠してもしょうがない。思い切ってそのまま書いて提出をした。何もつっこまれることもなく無事に受付が完了した。良かった…ホッとした。さあ、場所は決まった。

開催日は2016年3月6日、あとは当日を迎えるだけ。

講演会の日が近づくにつれて、だんだんと緊張と不安が増してきた。人前で話をすることはもちろん、自分のライフストーリーを話すということでさらに不安が募る。

「自分の話を聞きたい人なんて居るのだろうか？」
「ただの自己満足なんじゃないのか」
「こんなことやって意味あるのかな？」
そんなことばかり考えてしまっていた。

講演会をするためだけに沖縄から広島へ来て、工場で慣れないライン作業の仕事をして、休みの日は講演会の準備をして…。

そして3月5日、いよいよ明日だ。ここまで長かったようであっという間だった。明日の講演会が終わればとりあえず目標は達成だ。その先は決めてない。とにかく明日が終われば…。そんな気持ちだった。

ほとんどが、つながりある人たち

事前の参加申し込みは17名。
その中には、僕の大学時代の広島出身の後輩や、広島で知り合った友人、知人の知人、新聞の告知を見て申し込んでくれた方、そして僕のその当時のパートナーと弟、中学校の先輩が沖縄から応援で来てくれた。 ほとんどが知り合いというなかでの講演会になりそうだ。

前泊のために予約していたホテルに行き、明日に備えて早めに寝ようと思うのだが…、全く寝れない。 「早く寝ないと…」と思えば思うほど寝れない。結局、一睡もできずに朝を迎えてしまった…。（なんでこんなに緊張しいなの…）

アタマが真っ白、
何を話したのかすら覚えていない

結局、大学生以来のオールナイトとなった僕は、そのまま会場へと向かった。緊張が強すぎて眠さを感じる余裕なんてなかった。

会場のセッティングやパソコンの接続などをしながら開始時間を待った。正直、「時間よ止まれ！」と思っていた。でも時間は止まってくれない。

参加者も一人、また一人と来場し始めた。そして開始時刻が来てしまった。憧れの人が広島まで来て司会進行をしてくださり、いよいよ僕の名前が呼ばれて前に出ていく…。

ここからの記憶はほとんどない。頭が真っ白になって、何を話したのかすら覚えていない。ただ、前に立ち続けて、プレゼンテーションのスライドを見ながら一生懸命話したということだけは事実。
自分の講演が終わった後は放心状態だった。